令人心痛的信任

MIELISH · 发表于 2009-7-1 22:27:22

　　我是很喜欢一个人旅行的。拉着旅行箱，带上两本书，无论是在机场还是在飞机上，都可以自由自在地看书和畅想。只是有时身上带了些重要的文件，总觉得不安全，加上近年来社会治安的恶化，这才不得不在出差时带上一个“随从”。

　　然而，这一次我的“随从”被我临时安排去了沈阳，我不得不一个人从合肥飞往西安，而故事就发生在合肥的骆岗机场。

　　我到机场的时间比较早，候机厅里空荡荡的，我就在离登机口很近的第一排座位上坐下，从包里抽出一本书看起来。

　　不知什么时候，我身边来了一个年轻漂亮的少妇，是她走到我面前时才看到的。她居然要把她携带的一个拉杆箱和一只电脑包交给我看管，她要去洗手间。

　　她没有说话，只是把拉杆箱和电脑包推到我面前，微笑着望着我，然后用似乎晶莹剔透的玉指朝洗手间那边指了一下。

　　我同样没说话，只是冲她点点头。

　　她毫不犹豫地走了，去了洗手间。而我却不敢再看书了，人家毕竟如此信任我，把自己的行李交给我看着，我可不敢有半点疏忽。

　　等待的时间是漫长的，看着她留下的红色拉杆箱和秀气的电脑包，我在猜想她是干什么的？她至少也是一个高级白领，文化层次也应该很高，只是她真的不应该这样相信一个陌生人，幸好她遇到的是我。也许她认为这是在候机厅，已过了安检，也许她看我不象一个坏人。许多人都说我不象一个坏人，我对自己的评价也不是一个坏人。

　　大约过了十多分钟，那位漂亮的少妇才姗姗迟来，她一边拿着一只小镜子在自己的脸上照着什么，一边朝我笑笑，把她的行李拉了过去。她就坐在与我隔着一个座位的地方，身上散发出来的高档香水味儿让人心旷神怡。

　　我依然继续看着书。她似乎在跟什么人在打电话，安排西安去机场接机的事儿。

　　飞机又晚点了，这是杭州飞西安在合肥经停的航班，应该在16点20分从合肥再起飞的，可这飞机到16点10分才飞过来。我知道马上就要登机了，也想去一下洗手间，只是我拿不定主意我的行里是交给坐在身边的那个少妇帮忙看着，还是我自己带走。

　　这时候机厅里的乘客已经很多了，我不想把自己的行李交给一个陌生的人。毕竟我的拉杆箱里装着一些作为证据使用的原始凭证。但我也知道我如果拉着箱子去洗手间，会对那位漂亮少妇心理上造成一些伤害的，人家毕竟义无反顾地相信过我，我为什么不能相信她呢？

　　我是不是太多疑了。我在想：尽管我判断把自己的行李交给她照看是绝对没有问题的，可我的潜意识总是反对我这样做。

　　最后，我还是决定带着行李去洗手间，因为平时我一个人出差时就是这样的，况且拉杆箱上放上电脑包，拉着也是很方便的。

　　出于礼貌，我在站起来准备离开时，朝那位少妇点了点头。然而，就在这一瞬间，我看到她眼睛里流露出一种极为复杂的神情：疑惑、轻蔑、哀怨……

　　男人去洗手间“方便”是很方便的，我很快就从洗手间出来了。远远望去，我刚才坐过的座位儿还空着，而其他地方已没有空位可坐了，只是我真的没有勇气再回到那里去了，因为我觉得我辜负了一个人对我的信任。

　　在候机厅的书店里，我百无聊懒地翻着那些我曾经翻过甚至已经买过和读过的书，一直等待着开始登机的广播。

　　当飞机呼啸着钻进蓝天之后，望着窗外的一团团白云，我在追寻着自己多疑的潜意识是怎样形成的，我为什么会怀疑这个怀疑那个，我原来可不是这个样子，我的疑心病是从什么时候落下的……

　　我相信过领导，领导坑害过我；我相信过战友，战友出卖过我；这一切都不重要，毕竟还有更多的好领导和好战友对我一直很好，他们不仅给了我许多支持也给了我更多的理解。反思了许久，最后我发现问题出在“组织”上。当年的“组织”在我的心目中要比那位的少妇更加美丽动人：“天大地大也没有‘组织’的恩情大，爹亲娘亲也没有‘组织’的恩情深”，可渐渐地我明白了，我发现我相信了多年的组织，原来也曾犯下那么多让人可憎的错误。当我一次次忠忠心耿耿地按照组织的要求去与组织“肝胆相照、荣辱与共”时，组织却给了我意想不到的打击。特别是当我看到我相信了几十年的法律被那些掌握着“司法”大权的组织肆意凌辱时，我的心都碎了。正是因为我相信了法律，以为法律会向组织宣传的那样有尊严、有权威、有理性，我的律师a>执业证书才被他们吊销，我才被一些网友评为“中国最天真的律师a>”。

　　当一个国家连法律都失信的时候，你还能让老百姓相信什么？“曾经沧海”的我还能相信谁？

　　可是，别人相信我，我却不能相信别人，这种信任，确实是一种让人心痛的信任。

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